Les dessous de la dame de fer

A l'époque où j'avais encore un peu de temps pour moi, je suis allée faire un peu de tourisme dans Paris. Et devine a qui j'ai été rendre visite ? La Tour Eiffel ! Monument le plus visité en France et peut-être même d’Europe ! 1667 marches, 4 étages, un restaurant panoramique et des centaines de vendeurs à la sauvette ! Wow, ça calme non ? Tu te sens plus calme ou pas ?

Une foule de choses du même acabit me sont passés par la tête alors que je gravissais les marches jusqu’au deuxième étage, les yeux rivés sur le derrière de l’amie qui montait devant moi. Oui, j’ai un vertige diabolique et je ne pouvais pas faire autrement pour me changer les idées. (D., ton fessier sera maintenant toujours pour moi l’image de mon courage insensé !)

Enfin admettons que tu arrives à te hisser là-haut… ou au moins jusqu’au deuxième étage comme moi, et bien tu as vraiment une vue absolument magnifique sur Paris et même sur les environs, si tu ouvres bien l’oeil. Mais regarder le paysage c’est franchement old school ! Et toi tu n’es pas comme ça ! Alors tourne toi à 180° et observe…

Bien sûr tu as le groupe de touristes chinois qui se déplace en meute et qui prend tout en photo, même ta sale tronche (parce que tu es français, tu es comme un meuble dans le paysage parisien). Et là à droite, tu as l’émir du Qatar en civil, avec ses 4 femmes. Tiens, par là c’est la famille de province qui doit traîner ses deux ados, plongés dans leurs smartphones. N’oublie surtout pas la famille italienne qui appelle toute la marmaille dans un registre de décibels proche du décollage d’un boeing.

Dis donc tu venais de changer ton tampax ou quoi ?

Je passerai volontairement sur le café à 20€ que tu peux trouver après avoir poireauté une demi-heure. C’est d’ailleurs peut-être de là que vient l’inspiration de Starbucks, qui sait ? En tout cas viens, prends ma main… ma main j’ai dit ! et allons dans les boutiques de souvenirs. Que ce soit là haut, ou une fois revenu sur le planchers des vaches, tu trouveras absolument TOUT ce que tu cherches au monde, tout ce que tu as toujours voulu désirer… à l’effigie de la Tour Eiffel.

Tu veux des cures dents ? Un tapis de souris ? La chemise du vendeur ou un bavoir pour le fils de la voisine, a qui tu as promis un cadeau pittoresque de la capitale ? L’antre du mauvais goût s’ouvre à toi… mais aveuglé par l’image mythique du monument, tu oublies ta classe et ta distinction ! Pire encore, tu viens d’acheter une Tour Eiffel lumineuse et clignotante à un des vendeurs à la sauvette, qui t’a assuré que tu faisais l’affaire du siècle… et puis avoue que ça ira terriblement bien à côté du nain en plastique que tes potes t’ont offert “pour déconner”, mais tu gardes quand même parce bon “c’est sympa quoi ! Y sont cons, je garde ça pour leur faire plaisir !” Bien sûr…

Mais à quand la tête de sanglier pour agrémenter ton intérieur avec style ?

Pauvre Gustave… On ne pense pas assez à lui. Le type on lui a dit “construit un truc sympa pour l’exposition universelle, on mettra un coup de bulldozer dedans quand ça sera finit, fais le premier truc qui te passe par la tête !” Il avait pas d’idées lui ! C’est un matin, il s’est réveillé au garde à vous if you know what I mean et d’un coup l’éclair de génie : pourquoi ne pas faire un énorme paratonnerre ?! (oui il y avait de l’orage dehors… petit sacripan, tu as cru que j’allais parler de péni’ ?) Bref… tout ça pour dire que ce brave homme a fait une tour Kapla en poutrelles métalliques pour s’amuser, et les gars de la DDE ont pas été foutues de l’enlever en un siècle !

Ce magnifique sex-toy saura te faire monter au 7e ciel ! Veinarde !

Au fait, est-ce que toi quand tu la regardes d’un oeil éteint quand tu prends la ligne 6 du métro tu imagines qu’il y a eu un éléphant au premier étage ? Non ? Et qu’elle a pris feu au quatrième étage ? Non plus ? Et si je te dis qu’elle a abrité une patinoire ? Et que le premier a avoir posé le “pied” dessus est l’ours du cirque de Moscou ? Toujours pas… Eh bien révise tes classiques ! Parce que la pauvre, ils lui en ont fait vraiment voir de toutes les couleurs !

Allez, j’en profite pour faire un coucou à Erika Eiffel… qui n’est pas la petite fille de Gustave comme on pourrait le croire… mais qui s’est mariée à la Tour en 2007 ! D’ailleurs je ne comprends pas pourquoi les extrémistes de tout poil ne sont pas montés au créneau : un mariage entre UNE tour et UNE femme… ça fait un peu homosexuel tout ça non ? Non ?

Bon alors vu que tu fais rien qu’à me contredire, va mettre tes baskets, arme-toi de ton courage, et va grimper entre les pattes de la Dame ! Et n’oublie pas de me raconter tes meilleures expériences mettant en scène cette fabuleuse amie d’acier !

Métro academy : qui sera la nouvelle star ?

C’est la rentrée et tu le sais bien : les enfants de la voisine tapent du pied à 6h du matin, tu as repris ton rythme de croisière de 14 cafés par jour, et tu peux à nouveau te frotter contre des inconnus malodorants dans un métro bondé. Le métro d’ailleurs, parlons-en. 

C’est un endroit qui fleure bon la lavande et dont les doux sons chantants nous ravissent les oreilles à chaque instant. Mais oui, peu importe la ville où tu te trouvent, de joyeux saltimbanques t’ont fait profiter d’un spectacle audiovisuel magique qui t’a transporté instantanément dans la parade de Mickey avec ses amis. Peut-être même qu’Aladdin t’a chapardé une pomme ou alors ton dernier iPhone avant que les portes du métro ne se referment… mais ça fait parti de la MA-GIE !

Enfin, il n’y a pas que de joyeux drilles plein de poésie dans le métro. Laisse moi te conter la formidable histoire de ma rencontre avec quelques personnages dans la métro de notre belle capitale.

1- Le mec bourré qui fait l’avion

Je sais ce que tu vas dire : que le mec bourré dans un métro ce n’est pas franchement original et que j’aurai pu trouver mieux ! Oui mais est-ce que le tien était allongé par terre sur une plateforme à faire l’avion avec les bras avec les bruits de moteur qui vont avec à chaque virage ? Est-ce que le tien roulait dans tous les sens quand le métro freinait un peu brusquement ? Non. Alors ne fais pas ta jalouse s’il te plait ! Faire le mec bourré qui fait l’avion est pourtant à la portée de tous ! Munie toi de ta bouteille d’alcool préférée pour réaliser ce très simple DIY !

Faire l'avion c'est has-been. Prendre le métro en poney, ça c'est terriblement swag !

2- La fille qui s’évente…

...avec son passeport ! Heure de pointe, gare du Nord, tu as le visage dans l’aisselle de ton voisin et sa main au cul. Mais tu arrives à voir du coin de l’oeil cette jeune inconsciente qui a sorti un papier d’identité hautement recherché pour tous les passages de drogue à travers le monde et qui s’évente avec d’un air absent. Alors non. Juste non. Tu serais beaucoup plus à la mode si tu prenais ton iPad !

Moi je suis pour sortir les choses de leur contexte et leur donner une autre vie !

3- Le mec qui a un flingue

Oui c’est véridique. Pourtant il était discret en s’asseyant en face de moi, mais c’était sans compter mon regard de lynx (ou de bitchasse en quête de ragot, choisis.) Sa veste s’est légèrement entrouverte et là : l’arme dans le holster ! Donc… oui ça aurait pu être un portefeuille, mais mon pêché mignon sont les gros jeux d’action de bourrin alors je reconnaîtrais une crosse d’arme à 500 mètres, dans le brouillard et avec un collant à pois Zara sur le visage. Tu peux très bien me dire que c’était un flic en civil… mais lui était en costume et n’avait pas vraiment une tête de flic (délit de faciès, c’est mal ! Mais les hommes portant la “nuque longue” m’ont toujours parus louches). Alors tu as deux options : soit tu fais comme si de rien et tu continues la lecture du panneau des arrêts de métro, soit tu sors à la prochaine sortie en courant, en hurlant et en pleurant. Je suis un peu une guerrière moi : je suis restée. Mais j’étais prête à plonger sous mon siège à tout moment et à aggriper une mamie pour faire bouclier !

Son visage restera gravé en moi pour l'éternité...

4- Amélie Nothomb

C’est vrai : ce n’est pas non plus si bizarre ! Mais si quand même ! Parce que quand tu la vois en vrai ou à la télé, d’un coup tu te dis qu’elle sort d’une autre galaxie et que son génie va être souillé par la présence de tes baskets légèrement trouées sur le côté ! La sensation qu’elle flotte sur un nuage, toujours auréolée de mystère, t’emplit de respect… Mais quand tu la croises dans le métro, qu’elle parle avec une copine et qu’elle n’a pas de maquillage……….. Tu y regardes à deux fois ! Et c’était bien elle je vous assure, d’autres autour de moi en étaient arrivées à la même conclusion. Mais sache que la voir si réelle, si normale, si… comme toi et moi (mais habillée intégralement de noir tout de même, faut pas déconner) ça te donne envie de sortir une plume d’oie, de la tremper dans du sang de crapeau et de commencer à concocter un roman en 18 tomes !

Ceci est une publicité mensongère !

Voilà tu connais tous mes gros secrets du métro. Mais je suis sûre que je n’ai pas tout vu ! Enfin comme je le disais plus haut, c’est la rentrée : tout est possible ! Alors sors tes yeux de ton portable ou de ton journal et scrute avec suspicion tes voisins de transport. D’ailleurs toi aussi raconte-moi tes meilleures rencontres qu’on rigole un peu ensemble ! (et que je ne sois pas la seule à participer ! non mais !)