vendredi 6 septembre 2013

Métro academy : qui sera la nouvelle star ?

C’est la rentrée et tu le sais bien : les enfants de la voisine tapent du pied à 6h du matin, tu as repris ton rythme de croisière de 14 cafés par jour, et tu peux à nouveau te frotter contre des inconnus malodorants dans un métro bondé. Le métro d’ailleurs, parlons-en. 

C’est un endroit qui fleure bon la lavande et dont les doux sons chantants nous ravissent les oreilles à chaque instant. Mais oui, peu importe la ville où tu te trouvent, de joyeux saltimbanques t’ont fait profiter d’un spectacle audiovisuel magique qui t’a transporté instantanément dans la parade de Mickey avec ses amis. Peut-être même qu’Aladdin t’a chapardé une pomme ou alors ton dernier iPhone avant que les portes du métro ne se referment… mais ça fait parti de la MA-GIE !

Enfin, il n’y a pas que de joyeux drilles plein de poésie dans le métro. Laisse moi te conter la formidable histoire de ma rencontre avec quelques personnages dans la métro de notre belle capitale.


1- Le mec bourré qui fait l’avion

Je sais ce que tu vas dire : que le mec bourré dans un métro ce n’est pas franchement original et que j’aurai pu trouver mieux ! Oui mais est-ce que le tien était allongé par terre sur une plateforme à faire l’avion avec les bras avec les bruits de moteur qui vont avec à chaque virage ? Est-ce que le tien roulait dans tous les sens quand le métro freinait un peu brusquement ? Non. Alors ne fais pas ta jalouse s’il te plait ! Faire le mec bourré qui fait l’avion est pourtant à la portée de tous ! Munie toi de ta bouteille d’alcool préférée pour réaliser ce très simple DIY !

Faire l'avion c'est has-been. Prendre le métro en poney, ça c'est terriblement swag !

2- La fille qui s’évente…

...avec son passeport ! Heure de pointe, gare du Nord, tu as le visage dans l’aisselle de ton voisin et sa main au cul. Mais tu arrives à voir du coin de l’oeil cette jeune inconsciente qui a sorti un papier d’identité hautement recherché pour tous les passages de drogue à travers le monde et qui s’évente avec d’un air absent. Alors non. Juste non. Tu serais beaucoup plus à la mode si tu prenais ton iPad !


Moi je suis pour sortir les choses de leur contexte et leur donner une autre vie !

3- Le mec qui a un flingue

Oui c’est véridique. Pourtant il était discret en s’asseyant en face de moi, mais c’était sans compter mon regard de lynx (ou de bitchasse en quête de ragot, choisis.) Sa veste s’est légèrement entrouverte et là : l’arme dans le holster ! Donc… oui ça aurait pu être un portefeuille, mais mon pêché mignon sont les gros jeux d’action de bourrin alors je reconnaîtrais une crosse d’arme à 500 mètres, dans le brouillard et avec un collant à pois Zara sur le visage. Tu peux très bien me dire que c’était un flic en civil… mais lui était en costume et n’avait pas vraiment une tête de flic (délit de faciès, c’est mal ! Mais les hommes portant la “nuque longue” m’ont toujours parus louches). Alors tu as deux options : soit tu fais comme si de rien et tu continues la lecture du panneau des arrêts de métro, soit tu sors à la prochaine sortie en courant, en hurlant et en pleurant. Je suis un peu une guerrière moi : je suis restée. Mais j’étais prête à plonger sous mon siège à tout moment et à aggriper une mamie pour faire bouclier !

Son visage restera gravé en moi pour l'éternité...

4- Amélie Nothomb

C’est vrai : ce n’est pas non plus si bizarre ! Mais si quand même ! Parce que quand tu la vois en vrai ou à la télé, d’un coup tu te dis qu’elle sort d’une autre galaxie et que son génie va être souillé par la présence de tes baskets légèrement trouées sur le côté ! La sensation qu’elle flotte sur un nuage, toujours auréolée de mystère, t’emplit de respect… Mais quand tu la croises dans le métro, qu’elle parle avec une copine et qu’elle n’a pas de maquillage……….. Tu y regardes à deux fois ! Et c’était bien elle je vous assure, d’autres autour de moi en étaient arrivées à la même conclusion. Mais sache que la voir si réelle, si normale, si… comme toi et moi (mais habillée intégralement de noir tout de même, faut pas déconner) ça te donne envie de sortir une plume d’oie, de la tremper dans du sang de crapeau et de commencer à concocter un roman en 18 tomes !


Ceci est une publicité mensongère !


Voilà tu connais tous mes gros secrets du métro. Mais je suis sûre que je n’ai pas tout vu ! Enfin comme je le disais plus haut, c’est la rentrée : tout est possible ! Alors sors tes yeux de ton portable ou de ton journal et scrute avec suspicion tes voisins de transport. D’ailleurs toi aussi raconte-moi tes meilleures rencontres qu’on rigole un peu ensemble ! (et que je ne sois pas la seule à participer ! non mais !)

5 commentaires:

  1. Je serai désormais ton Bernard Pivot si tu le veux bien. Il manque un "t" à "son les gros jeux d'action de bourrin". D' ailleurs ça me trifouille un peu de savoir ça, ça rajoute un peu de sexytude à ta personnalité déjà formidable...*espère bien commencer la rentrée par un culbutage en bonne et due forme*

    Gali

    RépondreSupprimer
  2. J'aime quand tu fais attention à moi Galinette ! J'aime savoir que tu as les yeux tellement rivés à mon... texte, que tu en remarques la moindre petite faute ! D'ailleurs chaque faute que je laisse dans mes textes sont des présents qui te sont destinés !

    ...

    Maintenant arrête ton char Ben Hur ! Pourquoi tu me flattes outrageusement comme ça ? Qu'est ce que tu veux ? Les gens ne sont pas dupes ! Ils lisent mon blog, ils savent que je suis une langue de p***, ils savent que mes amies sont pareilles !!! QUE VEUX-TU GALINETTE ?!

    RépondreSupprimer
  3. Hmmmm rien d'aussi spectaculaire ne met arrivé dans le métro. Je vais donc redoubler de vigilance. Peut être une femme entrain d'accoucher à côté de moi discrètement sous les yeux de bovin de son conjoint. Respiration du petit chien madame.... Je descend à la prochaine alors continuez !!!

    Je cherche et je revient vers toi.

    RB

    Nota : j'adore ce blog !!

    RépondreSupprimer
  4. Il me semble que tu as omise la rencontre la plus terrifiante qu'il soit, celle qui nous fait frissonner rien que d'y penser, celle pour laquelle on rêve de cape d'invisibilité ou autre ruse enchantée... évidemment je parle de ce nez-à-nez impromptu avec : son EX ! Moi même j'ai dû rivaliser d'ingéniosité pour m'éviter toute malheureuse entrevue : horaire de départ variable, trajets quotidiens choisis aléatoirement, lecture en format minimum de 42 x 29.7 mm. Vous l'aurez compris, mon ex-collègue est redoutable et on en fait jamais trop quand il s'agit de se prémunir d'une rencontre explosive au petit matin.

    -D.

    /Toute ressemblance avec des faits réels ne serait que pure coïncidence./

    RépondreSupprimer
  5. J'aime assez l'idée d'une mamie en bouclier... Pour ce qui est d'improbables rencontres, je ne fréquente pas le métro, dommage... Quel vivier, semble-t-il, intéressant !

    RépondreSupprimer