Pourquoi les filles vont aux toilettes en meute

C'est une des plus grandes interrogations de la vie : pourquoi la gent féminine se déplace soudainement en meute pour aller satisfaire un des besoins primaires de la nature ?

Mais tout d'abord, un peu d'histoire !

Les premiers signes de cette terrible addiction remontent au temps lointain où les singes commençaient à marcher sur deux pattes et à s'insulter en utilisant des mots complexes. Les femelles du clan partaient alors vers les buissons lointains à dix ou quinze, permettant alors aux mâles restés près des huttes, de profiter de l'agréable spectacle de leur démarche chaloupée... Bien sûr, l'intérêt majeur étant d'abord de ne pas se faire dévorer par un méchant tigre à dents de sabre. Quoi de plus désagréable que de devenir la proie  d'un gros animal aux dents pointus quand tu veux soulager avec délectation ta vessie ?

Le danger rôde toujours...

Par la suite, les femmes ont continué à perpétuer cette tradition de protection. Et puis peu à peu, l'invention complexe du langage aidant, les sorties vers les buissons sont devenues un temps d'échange, loin de la présence des mâles.

- Oh par la Sainte déesse de la fertilité ! Tu as vu le regard que Grblx t'a jeté ?

- Ouais c'est clair ! Il doit trop avoir envie de copuler avec toi !

- D'ailleurs, j'ai entendu dire qu'il allait défier le chef de tribu pour prendre sa place !

- Oh si ça se trouve il va t'offrir sa tête sur une pique !! Quelle chance !!

Les siècles se sont écoulés et c'est maintenant l'apanage des reines que de se déplacer avec toute sa cour. L'histoire ne le dit pas, mais Marie-Antoinette, le 13 juillet 1789, aurait dit à toutes les femmes qui la suivait jusqu'à son "trône" : "Mais vous pouvez pas me foutre la paix ?! Que voulez-vous qu'il m'arrive ici ? Que je perde la tête ?"

J'aimerais tout de même que nous soyons tous d'accord sur les termes : les hommes et les femmes ne sont pas égaux... aux toilettes ! Vous vous imaginez les filles, avoir seulement un tout petit paravent entre toi et ta copine de toilettes ? Jaugeant et jugeant la forme et la taille de la toison pubienne de ta voisine ? Les conversations incessantes qui égaillent agréablement notre pause-pipi, sont optimales grâce à cette semi-proximité qui règne dans les cabinets. Pourrais-tu parler de Bob le serveur ou encore de physique quantique si tu pouvais voir le frifri de ta voisine ? Non. Voilà pourquoi nous, les femmes, aimons aller aux toilettes ensemble. C'est un moment social, où la présence d'une cloison permet d'incroyables confidences. ATTENTION néanmoins : le pipi est un acte social, mais pas le caca. D'ailleurs, n'oubliez pas que les filles ne font pas caca.

Les meilleures confidences sont faites aux toilettes... par texto. Le son cristallin de ta vessie se déversant dans la cuvette seulement  troublée par le "Bvvrrr" du portable, suivi d'un "NOOOOON !!! Quoi ?!" L'attente est insoutenable en soirée, et quand la première craque, tout est fini :

- Oh là là... j'ai bien envie d'aller visiter les toilettes...

- OK je t'accompagne !!

- Moi aussi ! Il faudrait pas que tu te perdes !

- J'ai un GPS, je vous accompagne !

"Allez les filles, toutes aux latrines ! J'ai enfin rompu avec Charles-Henry-Edouard !"

Tous les secrets sont décortiqués et étudiés ! Les plus proches amies pourront même se passer le rouleau de PQ sous la porte, ou directement en main propre, ta compagne d'infortune assise sur le bord de la baignoire. Mais cette marque de proximité reste à la discrétion de chacune...

Voilà, ça y est, j'ai tout avoué. Peut-être sont-ce mes derniers jours sur cette terre maintenant que ce secret ultime est révélé ? Mais bon, vu qu'on a posé les bases : c'est quoi ton meilleur secret des toilettes ? Vas-y dis ! Allez ! Qu'on bitche !

Les 5 phrases à la con qui me donnent envie de sniffer du Vogalene

Parfois au détour d’une conversation, alors que les bulles de ton Champomy te chatouillent agréablement le palais, ou qu’un morceau d’Apéricube fond subtilement sur ta langue, ton sang ne fait qu’un tour et tes petits poings se crispent. Parce que tout à coup, dans la conversation ambiante, quelqu’un a laché une bombe : la superbe phrase à la con qui te donne immédiatement des nausées.

Oh oui tu la reconnais de loin : elle est faite pour être entendue, pour faire briller les yeux du mouton qui écoute le loup… mais toi, en ton toi-même du dedans, tu as envie de hurler à l’imposteur. Mais enfin retiens-toi, tu es en société !

Passons en revue quelques unes des plus merveilleuses aberrations que l’ont peut croiser dans une conversation avec plus d’une personne. Nous admettons donc que tu ne t’infliges pas ça quand tu te parles à toi même !

#1 : “Je suis trop une geek ! Je vais au moins 10 fois par jour sur Facebook !”

Bien sûr, si c’est pour coder toi même ton appli ou parce que tu travailles avec ce bon vieux Mark Zuckerberg, tu verras dans mes yeux un certain respect.

En revanche, si c’est pour poster des statuts de toi sur toutes les étapes de la digestion de ta pomme du midi ou pour liker les photos de lolcats que tes amis mettent sur leurs murs… non. Non tu n’es pas une geek quand tu connais des raccourcis clavier ou quand tu surfes sur le net. Tu n’es pas non plus une geek quand tu parviens enfin au niveau supérieur de Candy Crush Saga… NON !

La réplique qui tue : “C’est fou ça ! Parce que moi je suis médecin : je donne des conseils sur Doctissimo tous les jours ! D’ailleurs c’est pas un cancer de l’auriculaire que tu as là ?”

Si tu te reconnais, tape trois fois dans tes mains et fais des lol !

#2 : “Je suis bipolaire parfois tu sais…”

Oh non ! Bipolaire ?! Tu veux dire que parfois ton humeur varie en fonction des évènements qui parsèment ta journée ? Tu es en colère quand le nouvel iPhone à coque rose est en rupture de stock et tu déprimes parce qu’il ne sera pas disponible avant deux semaines ? En effet, ça me semble légitime. Attention tout de même à ne pas faire d'amalgame avec un quelconque  équipement Quechua en double exemplaire : être bipolaire ce n'est pas porter DEUX polaires l'une sur l'autre... aucun intérêt, on est d'accord.

La réplique qui tue : “Oui enfin heureusement tu n’es pas constipée, ça serait beaucoup plus grave non ?”

#3 : "Quoi t'es jamais allée bruncher dans le marais un dimanche matin ?"

Est parfois couplée avec "T'es jamais allée à New York ?" et le combo breaker quand on t'assène d'une parole condescendente :  "Ah mais quoi ? Tu n'es jamais allée bruncher dans SoHo un dimanche matin après le marathon de New-York ? Tu es so 2009 !" Si tu attends de moi une quelconque réaction ou une once de jalousie, tu te mets ton smartphone dans l'oeil tellement profond, qu'il va sûrement t'égratigner l'oesophage.

La réplique qui tue : "Ce rôle de connasse prétentieuse te va vraiment à ravir ! Tu te forces beaucoup ou c'est inné ?"

#4 : “Quand j’étais petite, j’étais surdouée !”

Comme dit le vieil adage “Franklin savait compter 2 par 2 et lacer ses chaussures”. Toi aussi tu étais aussi douée que Franklin ? Peut-être même que tu savais écrire ton prénom sans aucune faute… il était temps ! Tu étais en terminale quand même !

Oh comme je suis mauvaise…

Donc oui parfois les enfants sont vifs, mais c’est tout simplement ce qui nous différencie de la poule… entre autres. Tu étais peut-être très intelligente parce que ta Tata Odette te le disait tout le temps, mais sans preuve d’avoir écrit une symphonie en mi majeur pour ton 8e anniversaire… je te décerne un mauvais point !

La réplique qui tue : “Surdouée ? Wow… mais qu’est ce qui t’es arrivé depuis ?”

#5 “J’adore la photo, j’en fais tout le temps.” dit-elle en sortant son smartphone.

Alors si c’est pour poster une photo de tes pieds à la plage, lui ajouter 40 filtres Instagram et la poster sur ton mur Facebook avec mille #hashtags… oublie-moi tout de suite. Range ton smartphone, range tes délires photographiques et va copier 500 fois “je ne serai pas hérétique !” Ah oui, note tout de même que les selfies ne sont pas encore considérées comme de l’art si tu pinces très fort ta bouche comme un bec de canard… par contre gare aux promenades en forêt quand tu fais ça ! Un chasseur peu scrupuleux pourrait se laisser berner !

La réplique qui tue : “Moi j’adore la haute gastronomie ! D’ailleurs je vais souvent dans ce fameux restaurant écossais… mais si tu sais ! Mc Do !”

Enfin même si les stars s'y mettent...

Hélas, j'en aurais bien d'autres à vous donner, mais la force m'abandonne et je vais sûrement tomber malade si je continue à ressasser. En tout cas, je suis intimement convaincue que toi aussi, tu as déjà été face à une personne dont les paroles sonnaient comme le glas à tes délicates oreilles. Partage avec nous ces moments douloureux, d’ailleurs je suis psychothérapeute à mes heures perdues : j’ai regardé tout Psych !