Les fléaux méconnus des transports en commun

Tu me connais ou pas, et donc tu sais (ou pas) que j’adore profondément les transports en commun ! Et ce que j’aime par dessus tout (car oui, priorisons nos orgasmes intellectuels), c’est partager avec toi ces moments de joie, quand, après une dure journée, tu humes avec délice l’aisselle de ton voisin.

Il est pourtant de ces plaisirs fort peu discutés du métro/bus/calèche bimoteurs, qu’il est important de porter à l’attention de tous…

• Le pet

Mais enfin ! A quoi t’attendais-tu quand j’ai parlé de joie des transports ?! On n’est pas dans un film de Woody Allen où le personnage principal va réfléchir, la tête bien appuyée contre une vitre toute propre, dans un bus quasi vide, même si c’est aux heures de pointe…

...donc je disais : le pet. C’est un acte de pur sadisme dans les transports. Des dizaines de personnes serrées les unes contre les autres et là, sans rien soupçonner, l’odeur incongrue d’une flatulence te chatouille le naseau. Mais qui  est donc l’horrible pervers(e) ayant lâché cette bombe olfactive ? Tu te tournes en tout sens, incapable de localiser la source odoriférante. Puis tu les regardes… Un à un, tu scrutes avec méfiance les visages de ceux qui t’entourent. Tu soupçonnes immédiatement celui qui a la mine basse et le regard fuyant. Il n’est pourtant pas ton coupable. Il cherche simplement à fuir le piège dans lequel vous êtes tous tombés.

Concentre-toi sur les visages légèrement souriant. Un léger rictus illumine leurs visages déments. L’un d’eux est l’auteur du crime ! Les autres sont des gens bizarres. Les pensées les plus sombres du criminel pourraient être “hihi ! j’ai pété ! Et on est tellement nombreux qu’ils ne me soupçonneront jamais !” Criminel !!

Astuce : venge-toi, assène toi aussi ta meilleure performance intestinale de la journée ! (attention si il y a eu cassoulet au repas précédent)

MOUHAHAHAHAHAHA !!! Il est 17h30 et j'ai mangé des choux à midi !!!

• Les amoureux en manque

C’est donc l’heure de pointe, tu as 4 coudes dans les côtes et un pied transpercé d’un parapluie. Tu te sens presque martyre avant l’heure mais “pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font”. A côté de toi, se tient un couple. Pour prendre moins de place, la frêle jeune fille a pris place entre les bras forts de son compagnon.

Tu acceptes cet arrangement, ça t’empêche d’avoir une crise de claustrophobie doublée d’une fracture du sternum avant de rentrer chez toi. Mais malheur !! Ils sont de la race des lapins en manque ! Ils sont chauds comme des marrons grillés et s’apprêtent à entrer en combustion spontanée. Ils commencent donc à se mettre la langue au fond de la gorge et à se chatouiller les amygdales. Avec dégoût, tu t’aperçois qu’il a encore un morceau de persil entre les dents. Les bruits mouillés de leurs bouches à deux centimètres de ton oreille commence sérieusement à agresser ton tympan. En somme : la moutarde te monte au nez !

Mais tu peux bien tousser, remuer et te moucher dans leurs cous… ça ne changera rien ! Ils sont scotchés l’un à l’autre et essaient de fusionner. Ça me rappelle cette scène affreusement gore dans Microcosmos où l’on voit deux escargots copuler…

Astuce : entame un slow avec toi-même et embrasse langoureusement le dos de ta main. Ils verront bien que toi aussi tu as une vie bien remplie.

• Le livre dans la tronche

Les gens qui lisent dans le métro ou le bus au lieu de pianoter avec frénésie sur leurs smartphones sont pour moi sources de respect infini… sauf mentions suivantes :

- quand il s’agit d’un livre de Marc Levy

- quand je suis frustrée de ne pas pouvoir lire la quatrième de couverture

- quand l’objet en question se trouve à un millimètre de moi, dans une posture agressive.

Développons ce dernier point…

Brûler un livre, c’est mal. Mais quand ce livre te heurte à plusieurs reprises, le nez, la joue, les doigts, et qu’il prend plus de place que toi… tu aimerais sortir ton briquet Bic et y mettre le feu !

Les personnes incriminées sont-elles simplement trop prises dans leur lecture ? Ou veulent-elles signifier par un tel acte la suprématie de leur lecture sur ton existence ? A moins qu’elles veulent que vous lisiez ensemble comme deux amis… Non décidément !

Astuce : sors ton journal grand format et lis-le en étendant bien les bras ! 

(Note : l’auteur a vu un homme faire cela dans un métro bondé, deux jours après la rédaction de ce point précis. L’auteur a failli sortir son allume-gaz)

Ça va être sympa ça dans le métro !

• Les gens qui te fixent

Tu sais ces films d’horreur où le personnage principal (non, pas la blonde, la blonde meurt toujours en premier, j’en parlerai un autre jour) regarde tout autour de lui avec inquiétude, et que toi tu vois avec tes petits yeux, le psychopathe qui le fixe de derrière un arbre… avec une hache dans une main… et des herbes de Provence dans l’autre…

Eh bien dans les transports en commun, c’est la même chose : parfois, tu sens sur toi le regard d’un inconnu… Tu lèves les yeux, il/elle les baisse. Tu relèves tes cils de biche… BOUM ! Tu as croisé son regard à nouveau !

C’est à ce moment-là que tu t’interroges… Quoi ? J’aurais une feuille de salade coincée entre les dents ? Un furoncle sur le nez et aussi un caca de pigeon sur les cheveux ? Mon mascara aurait-il coulé jusqu’à mon menton pendant que je pleurais à chaudes larmes à la mort de Muphasa dans le Roi Lion ?!

Tant de questions qui t’assaillent alors qu’en fait, tu es juste un moyen de distraction pour une personne qui s’ennuie en face de toi… Peut-être même qu’il/elle pense que tu es top sexy moumoute !

Astuce : fixe la personne sans ciller, sans faire un geste. Regarde-le simplement avec intensité et commence à rire comme un maniaque.

• Ceux qui font leur toilette

Parfois, quand tu prends les transports en commun, tu es à l’arrache ! Oui, c’est possible de partir de chez soi avec ta culotte de la nuit accrochée à la jambe (non, ça ne m’est jamais arrivé à moi ! Cesse d’insister !).

Mais est-ce une raison pour se maquiller dans le métro ? Ou couper ses ongles des mains dans le bus ?! Est-ce que ces gens possédés par le démon se rendent compte qu’ils empiètent dans ton cercle privé de bien-être ? L’utilisation du recourbe-cils devrait être interdite et sujette à amende lourde ! 

Bon, par contre, se mettre discrètement du vernis à ongles sur les mains ça passe… Mais si, je te dis que ça passe ! 

Mais pourquoi ces personnes nous infligent cela ? Est-ce un drame familial qui les contraint à partir de chez eux à l’aube sans qu’ils aient le temps de finir de se préparer ? Aiment-ils ce frisson si subtil qui te secoue l’échine quand tu te mets du crayon à paupière dans un environnement plein de miasmes ? Vivent-ils comme au 17ème siècle sans salle de bains ?

Astuce : sors ton lisseur à cheveux et fais-toi une superbe coiffure sous le nez du malotru ou ratiboise tes ongles de pieds avec un sécateur ! Effet garanti !

Prenons tous exemple sur le Japon !

Je ne doute pas que tu connaissais tes classiques concernant les enquiquineurs des transports… mais ceux-là ? Hein ? Tu n’y penses pas trop, ils sont dans le champ périphérique de ta vision aux heures de pointe… Ils sont fourbes et sournois… ILS MÉRITENT LE BÛCHER !!! Non j’déconne… Et toi alors ? Tu en connais d’autres, des mystérieux emmerdeurs ? Ou alors on a fait le tour de la question ! *blague deluxe*

L’auteur tient à préciser qu’elle a été témoin de tout ce qu’elle cite dans cet article !